unidade ZERO

Mortes

2010-04-13T20:24:00.006-03:00

A distância natural em que começamos nossas vidas é assustadora. Distantes até da capacidade cognitiva, da consciência primária, básica e inerente de tudo que podemos classificar como vida.

Começamos a vida como uma morte. Atordoados como se algo terrível tivesse acabado de acontecer, que nos destituiu de nossa posição original.

Primeiro conhecemos o apego, conhecemos o apego porque estamos prestes a conhecer o nosso ego e a partir daí conhecer todas as tristezas que escolheremos para nós.

Contemplamos a potência de vida, dormente e pouco desenvolvida, turva e atrofiada, esmagada por dezenas de camadas que bloqueiam sua luz original.

Contemplamos a ilusão de morte mas nos negamos a contemplar que a morte ocorre a cada pulsar atômico e portanto definimos um prazo arbitrário e imaginário, que cada vez mais o jogamos para até diante da inutilização iminente do nosso corpo, nossa maquinária para ações.

Brincamos com a dualidade, entrelaçando atitudes que exaltam a nossa essência, as contrapondo com a falsa essência, repleta de medo e lodo. O mais pesado lodo.

Queremos nos tornar tudo aquilo que nunca poderemos ser, queremos ter aquilo que nunca poderemos desfrutar, queremos a ausência daquilo que nunca poderemos deixar de ser.

Um dia imaginei que um réptil gigante, asqueroso e peçonhento invadia meu lar. Ele me assustou, me fez querer chorar como uma criança longe de sua mãe. Mas eu consegui ver em seus olhos, amarelos e amendrotadores, que ele só queria que eu o acariciasse.

Sobre corvos inteligentes e maléficos.

2010-02-24T12:12:00.004-03:00

A escuridão me pertence até o ponto que a estranheza permite, o ponto onde não mais consigo ser o que me destinei a ser e finjo querer a amargura e a auto-penitência vacilante.

Querendo ser atingido por raios que chamuscariam a mais oculta parte de minha consciência e me tornariam um exemplo de mártir dos sentimentos.

Achando que poderia me erguer a ponto de me tornar o mais alto dentre a planície obscura, árida e inabitada, caio e quebro todos os ossos de meu corpo e o som de meus ossos se partindo me parece a mais suave canção de amor.

Eu amo o aprendizado dos tolos...

Mas porque, se não sou um deles?

Objetivo, repetição e vácuo.

2010-01-13T23:11:00.003-02:00

Existe um caminho de três vias. Não que eu goste dele exatamente, mas estou o contemplando faz tempo.

Primeiro eu vejo um objetivo, depois eu observo uma necessidade por novidade, que vem de fora e que diminue a importância da repetição, transformando a repetição numa atitude indesejável, quando na verdade é necessária para a fixação do objetivo.

Em terceiro lugar, sinto um vácuo. Uma ausência de objetivos concretos mas uma abundância de possibilidades, esse vácuo suga o ar dos meus pulmões e finge querer me matar. Ele mente, mente me assustando.

Eu não consigo ver nesse vácuo, penso que meus olhos deveriam emitir luz. Eu não consigo moldar as possibilidades nesse vácuo, estou muito ocupado me debatendo, desesperado por ar.

Eu não consigo levar o objetivo concreto, moldado através da repetição, para o vácuo e lá transmutá-lo em algo sutil. Entendo o objetivo concreto equivocadamente, tenho medo de "repetí-lo" na minha cabeça e vou para o vácuo sem nada.

Vago entre três longas estradas e não consigo elevar a suas destinações para mim ou para outros que gostaria que se beneficiassem.

Repito o vácuo quando deveria repetir o objetivo, tento moldar a repetição e a necessidade por novidade e vivo no objetivo grosseiro não moldado.

Que tipo de monstro eu sou?

A Última Perversão

2009-06-15T16:32:00.017-03:00

A malícia do homem moderno nasce da sua inegável habilidade de se auto-sabotar. Os prazeres mundanos parecem doces aos olhos de uma criança burra e de dentes frágeis.

Enquanto o momentum da inteligência fraca pouco a pouco esquece a fórmula da movimentação perpétua, o ex-controlador agora coberto por dúzias de camadas grosseiras se identifica com o seu subproduto, se identifica com seu excremento...

Se identifica com o lixo que na verdade é reflexo pervertido do tesouro.

A angústia disfarçada de alegria imediata contamina todas as veias e nervos de seu corpo e o faz dançar a ridícula dança da gratificação temporária.

A respiração pesada e malcheirosa do homem burro fere a ele mesmo e o afunda cada vez mais no lodo acumulado de seus próprios sentidos.

A não vida da vida tida como padrão na atualidade se perpetua como dever eterno... Mas logo irá morrer como trivialidade banal.

Eu choro por dentro e rio por fora...
Aguardo o dia de fazer o contrário.

Sobre o Medo...

2009-03-26T01:16:00.005-03:00

Quando eu era pequeno eu acreditava que quando eu fechava os olhos, os mesmos se viravam para trás e eu conseguia ver o meu próprio cérebro.

Talvez isso explique o meu fascínio para com a minha própria mente. A angústia de não conseguir me entender. E o medo de ser alguém que eu desconheço.

De todas as misérias e desgraças que o mundo pode me oferecer, a minha mente é a única que eu realmente temo.

Tenho medo de não ter controle sobre o que faz parte de mim. Medo de não conseguir usar o que foi feito para ser um controlador, para o controle.

Medo de ser fraco o suficiente para sucumbir ao que não sou eu de verdade.

No final eu não tenho medo de nada. Se não me entendo, me desconheço e não sei como mudar isso, acho impossível machucar alguém que está a mundos de distância de você.

Mas o Eu que temo pode querer me encontrar e utilizar de todos os esforços para me neutralizar, me calar, me inutilizar.

Só espero que isso demore mais que a duração da minha vida para acontecer e se por acaso aconteça enquanto vivo, que eu esteja sozinho, longe do julgamento burro de todos.

Eu tenho vergonha de perder.

Sobre Mudanças...

2008-10-22T16:04:00.017-02:00

"Depois de milênios de luta contra acometimentos grosseiros ao corpo, o homem se vê fraco diante de sua mente doentia, vulnerável a solidão extrema e ao vazio imbatível."

Estarei me mudando para AN1 no próximo quadrante e gostaria de transparecer todos os medos que se passam pela minha existência sutil nessa condição.

Nunca pensei que poderiámos nos estabelecer tão longe e por ciclos que todos pensamos que triplan era nosso lar, o limite... o nosso fim.

Posso começar a lamentar a direção que os últimos cinco semi-ciclos deram a sociedade, mas não vejo como isso seria uma atitude inteligente... Isso seria apenas o meu medo de mudanças. O meu medo de ir para longe daqui, de experieciar a distância, de nos distanciar de um símbolo que por tanto tempo nos iluminou, que por tanto tempo foi o centro, o nosso centro. O meu centro.

Um reflexo imaturo e não digno da importância que a minha firmeza tem nesse momento. Eu devo ser um exemplo, um pioneiro... Mas não tenho como o ser e ser sincero ao mesmo tempo.

O antigo medo dos Grandes Exploradores do Início era apenas o de contemplação e hoje temos que lidar com interação. Mas como me preparar para tal interação se mal tenho informações sobre o objeto da mesma? Por vezes sinto que estou sendo enganado, que me escondem informações sobre a Migração.

Dúvida, Medo, Apego e Desonestidade... Nada me prende a esse universo mais.

Sintam-se bem.

Sobre o fim...

2008-08-18T22:45:00.011-03:00

"O passado não tem piedade, o passado não tem compaixão, o passado não perdoa suas fraquezas..."

Meados de 2006:

Houve um lapso na minha vida, na verdade sempre houve. Sempre... E desconfio que sempre haverá. Acho que nunca vou parar de pensar desta forma, tão bipolar. Um lado dentro de mim sempre estará me deixando mal. Isso! Chega de bancar o protagonista do film-noir. “Life Sucks!”, esse é o seu lema. “Life Sucks?”, esse é o seu dilema. Você nunca foi nada, e se você tentar você pode conseguir, mas você pode ter certeza que eu estarei lá para te assombrar. Dia após dia. Como um velho fantasma digno de pena e misericórdia.

Nunca houve dignidade em mim, nunca houve compaixão ou amor, sempre houve inveja. Inveja disfarçada de confusão mental e emocional, inveja do que as outras pessoas conquistam, e esse sentimento me faz querer explodir, e abrir uma cratera, lamacenta, escura e chuvosa, aonde meu verdadeiro falso ego irá se deitar e chorar. Eu nunca estou certo de quem eu sou, eu apenas estou incerto, mas por um arranjo da providência, isto me faz entender as coisas como nenhuma outra pessoa consegue. Eu não sou um observador, eu sou a mera ocupação de espaço, de matéria e confesso que as vezes sinto vontade de dissolver em um sanguinolento bolo de carne e vísceras, algo desgostoso, algo que eu sempre sei que fui.

Estou cansado de pensar a mesma coisa que todo mundo, e estou cansado de pensar como eu, eu me odeio, eu odeio meu falso eu, o meu falso eu odeia o meu eu que acredita ser verdadeiro. No fundo de tantas contradições, explosões, surtos, lapsos e colapsos, não me resta uma gota de suor, um pingo de lágrima ou remorso, um traço de compaixão material estúpida, e nenhum, mas absolutamente nenhum falso amor pelas pessoas desse mundo. Nenhum resquício do falso amor que todos fingem amar. Nenhum traço de felicidade, a maior das invenções humanas, de tristeza a mais baixa e patética condição que um indivíduo pode alcançar...

E no final de tudo isso, minha mente se anestesia, adomerce, ignóbilmente, e me faz ser o entendedor de todos os entendedores mundanos, não há lugar em que eu não a leve, não há esquina aonde ela deseja seguir o caminho contrário, não há pensamento em que ela não se perca, não há emoções que não a entorpeça - e mesmo teimando contra um mundo inteiro de falsas tradições, de falsa normalidade, mundo absurdo, mundo inconcebível, mas mundo já aceito, já enraízado em nossos mais animalescos sentidos – eu continuo a fazer companhia a mais ingrata de todas as consciências, continuo a fazer companhia a mais acomodada de todas as falsas sanidades...

Continuo a alimentar e apoiar indubitávelmente a mais baixa e suja manifestação de toda a existência... a Apática Mente Minha.

Um retrato de um antigo eu, tão absurdo... que deixou de existir.

Exacerbação Deliberada #001

2008-05-29T12:48:00.006-03:00

"Amor pelo ódio, pela destruição e pela ignorância..."

Como eu posso ser alguém que pode interconviver se não sei o limite entre o certo e o errado? Entre o que deve ser feito e o que deve ser evitado a todo custo?

Eu quis fugir dos fantasmas, mas eu acabei encurralado num beco sem saída. Me tornei um monstro por natureza, o pior dos seres, mais repugnante e nojento que qualquer pessoa poderia pensar.

Eu me odeio tanto que não consigo conviver com a minha própria mente. O ar que respiro contamina meus pulmões e infecta meu cérebro com idéias terríveis sobre desamor e desarmonia.

Antes destruído do que destruindo, o ódio interno não se projeta para um grupo social, um ser, um conceito ou uma idéia. O ódio omnidirecional se projeta de dentro de mim para todos os lados. Me sufoca como a falta de felicidade imediata sufoca uma pessoa burra.

No final o burro sou eu, por isso eu tomei a decisão de me auto-destruir. Vou me dissecar, destruir meu próprio corpo parte a parte. E observar cada passo da mente disjuntada que se propor a fazer isso comigo.

Quero sentir a dor extrema até o último momento, quero ser apenas minha coluna cervical e meu cérebro.

Quero ser impotente, quero ser não existente, quero ser desgostoso, quero ser o asco.

Devaneio Consciente #001

2008-05-26T04:58:00.013-03:00

Sempre quando estou dentro do carro e me vejo no meio de milhares de outras pessoas, com destino diferentes, mas seguindo pela mesma estrada eu não consigo deixar de me comparar a uma formiga. Idiota, estúpida, seguindo esse rumo para completar alguma tarefa sem nenhum significado a longo prazo.

Já é a segunda noite que eu sonho que estou no meio de algum tráfego surreal, a primeira vez eu estava em um estacionamento que cada andar tinha a força da gravidade exercida para um lado e essa noite eu estava indo para algum lugar longínquo com o meu pai, passando por inúmeras pontes velhas e estreitas. Nessas duas noites eu acordei assustado como se tivesse tido o pior pesadelo e tive que me acalmar antes de me levantar.

Levando isso em consideração eu acabei de achar o meu segundo medo surreal. Vagar sem rumo, sem objetivo, sem uma guia.

O meu primeiro medo eu já venho sonhando desde criança. O sonho consiste em eu encontrar com eu mesmo, uma outra pessoa igual a mim, executando as mesmas tarefas, nos mesmos lugares. A diferença é que não sou eu.

Segundo a filosofia védica o universo passa por diversas eras, e essas eras de influência mudam o jeito das pessoas.

Segundo essa filosofia, na primeira era, pessoas de qualidade boa e ruim não dividiam o mesmo universo. Na era seguinte elas não dividiam o mesmo planeta, na terceira elas não dividiam o mesmo corpo e na era atual essas duas qualidades existem dentro de cada ser.

Registro de Sonhos #002

2008-05-18T15:31:00.005-03:00

"Estou adentrando uma vila cheia de casas de madeira desconhecidas, a terra soprada pelo vento bate fortemente contra as tiras de madeira escura."

O vento faz a terra bater com tanta força nas paredes das casas da vila que as fachadas são encrostadas de terra batida.

Todas as casas estão vazias como se habitantes de séculos passados tivessem ido embora de um dia para o outro, tudo é velho, tudo é feio... tudo é sujo.

Mas uma casa está diferente. Tanto as portas como as janelas dessa casa estão abertas, olho ao longe e vou me aproximando. A casa parece estar cheia, mas eu não consigo distinguir o que ou quem está dentro dela.

Me aproximo e me dou conta que a casa está lotada de estátuas, estátuas em formas de pessoas. Mal há espaço para me locomover, algumas pessoas parecem estar rindo, outras chorando, outras assustadas. A casa não possui móveis alguns, apenas espelhos, que mal podem ser vistos através de tantas estátuas.

Quanto mais eu adentro essa casa sombria, menos a luz do sol ilumina a sala que não parece ter fim. O frio dentro do meu corpo é inéxplicavel. Continuo caminhando na direção da única porta dessa sala, que me leva à uma sala escura. Ouço o barulho de alguém se mexendo dentro dessa sala escura, e tento andar o mais rápido possível para ver o que tem lá dentro.

Quando chego encontro dezenas de estátuas apenas iluminadas pelo sol, que mal chega lá, e no fundo da sala um grande espelho reflete a porta para a primeira sala, mas tudo que consigo ver são silhuetas de estátuas. Me espanto ao ver uma garotinha que deve ter 5 anos de idade, vestida com roupas encardidas e com uma boneca velha na mão. O cabelo cobre seu rosto.

Fico aterrorizado, mas mesmo assim me aproximo perguntando seu nome e o que está fazendo aqui. Quanto mais me aproximo, mais ouço barulhos. Quando chego perto da menina ela pula em minha direção, agarra o meu pescoço e começa a gritar com a voz mais estridente que já ouvi: "Yassu!!!!"

Eu tento me desvencilhar das suas mãos pequenas, e quando olho para o espelho vejo as silhuetas se mexendo, um desespero e medo completo tomam conta do meu coração e jogo com violência a menina para um canto e tento passar pelo meio das estátuas que vão se aglomerando cada vez mais, impedindo pouco a pouco minha passagem.

Cada vez mais minha cabeça começa a girar, minha visão fica turva, eu não consigo ver nada dentro da casa, mas olho para o espelho e vejo a silhueta de milhares de estátuas se amontoando para cima de mim.

Tento resistir, tento não apagar e olho mais uma vez para o espelho. Ao fundo vejo um ser estranho e indiscritível: Um humanóide que tem metade do rosto normal e metade feito de uma mistura de rocha e bronze que adentra seus olhos negros e um pouco de sua narina.

Eu caio no chão já quase que completamente adormecido e vejo esse ser... Cara a cara comigo. Carregando a menininha no colo, que brinca com a sua boneca.

Nota Pessoal #001

2008-05-16T16:34:00.002-03:00

Hoje eu tive sonhos pertubados, cheios de violência e sangue. Visões lotadas de pessoas que eu não conheço e não sei se nunca vou conhecer.

Vi sangue de pessoas amigas correndo pelo chão, sangue derramado por armas que vi em sonhos anteriores.

Mesmo depois de me dar por acordado, ainda conseguia ver a forma de uma pessoa que me olhava desejando o mal. Fiquei paralisado de medo e só arrisquei abrir os olhos depois de recitar alguns mantras e sentir essa presença ir embora.

Alguma coisa errada está no ar.
Essa má influência não começou hoje e não vai acabar amanhã...

Entreato Surrealista #001

2008-05-14T13:04:00.005-03:00

"O clima do local é tão pesado que consigo respirar a traição, e ela me contamina as entranhas, sinto-a escorrer por dentro de mim como lodo na madeira podre..."

Espanha, séc XVIII. Final do Outono.

Esse ano foi o pior ano da corte. Todas as pompas e mordomias que antes eram corriqueiras e habituais agora são um luxo que raramente podemos nos dar, esse foi o ano mais seco que já presenciei em minha vida, os plebeus passam fome e a corte começa a se dar conta que as coisas podem começar a não ser as mesmas.

Eu estou delirando de febre há dois meses e já não consigo distinguir a diferença entre o salão do palácio e a aconchegante sala revestida de veludo vermelho escuro, que eu nunca sabia que existia antes. Toda vez que eu adentro essa sala desconhecida meu rosto liso é coberto de pêlos e um criado que se assemelha a meu antigo Eu me dá conselhos, insistindo para ficar em meu lugar... Eu já não sei mais em quem confiar.

A incerteza de um futuro miserável assola o coração de todos, e um presente de existência incerta assola a minha rotina. Eu não sei o quanto essa febre constante afetou meu juízo, mas eu sinto que estou vivendo num mundo a parte, num mundo só meu, mundo cujo eu posso adentrar e me ausentar a hora que quiser, mundo que eu possa me esconder da vergonha e da humilhação.

[...]

Meses se passam, e cada vez mais o dito criado ganha controle sobre minhas ações. Os pêlos que cobrem meu rosto escondem meu semblante entristecido e fraco. Feio e debilitado por esse fogo que queima dentro de mim.

Me testemunho olhando no espelho e esquecendo quem eu sou... Sou uma pessoa confusa, olhando para um espelho que não existe, numa sala que nunca poderia existir.

Registro de Sonhos #003

2008-05-13T21:49:00.001-03:00

"O futuro não tem face, o futuro não tem forma, o futuro não tem sexo..."

Olá, ontem eu morri. Eu descobri que o mundo é controlado por um homem gordo que não fala. Círculos de madeiras dão significado ao mundo, e a criação tem um fim.

É básicamente uma parede de concreto, eu perguntei: O que tem ali dentro? Me responderam: nada. E pelo vidro você pode ver as pessoas no shopping, sem desconfiar de quão limitado nosso mundo é.

Eu continuei, me juntei aos perdidos, vagando por corredores de concreto e carpete azul. Milhares de entradas e saídas, ninguém ouvia ninguém. Todos acabavam chorando num beco sem saída.

Eu não me desesperei e continuei, continuei, pelo caminho mais óbvio. E cheguei na estação.

Engraçado ver que até em outro mundo se tem uma estação. Milhares de camelôs vendiam balinhas brilhantes, as azuis eram tentadoras.

Mas uma coisa não tinha explicação: A vista era única. A iluminação de vapor de mercúrio em contraste com a ponte branca de ferro que te leva ao Hotel. Os guardas armados com exoesqueletos de ferro, junto da grade eletrificada que protege a ponte, era poesia. Passando da artificialidade, pela escuridão, até chegar a iluminação celestial.

E foi apenas ali que eu me dei conta que eu estava com os meus familiares. A ansiedade de caminhar por aquela ponte não se iguala a nada nessa vida, você se pergunta o que está fazendo ali, pra onde vai, mas tudo que você consegue fazer é caminhar.

Ao chegar no Hotel, eu encontrei todas as pessoas que conheci na minha vida, mas como todo hotel, a estadia além de divertida é curta.

E no último dia me vejo abraçado com meus pais e pergunto: E agora? O que vamos fazer? Eu estou com medo, não quero me separar de vocês... Finalmente o pôr do sol chega, e o azul de todo o complexo vem sendo invadido por um amarelo apaziguador.

Mas a mente de todos não páram, não daqueles que são auto-conscientes. O que eu estou fazendo nessa situação? Para onde eu vou agora? Será que minha jornada anterior valeu a pena?
Infelizmente a única coisa que este pôr do sol perpetua é a nossa própria ansiedade.

Inspirações (para um sonho?): http://hotelmolotov.blogspot.com/